Δειγματολόγιο Φιλιών. Διαλιέχτεεεεεεε....

Ο,τι αρχίζει ωραίο, τελειώνει με πόνο... ή ένα ανασήκωμα φρυδιού... ή ένα χαστούκι... ή απλώς χιούμορ.

Το τελευταίο καταφύγιο στον έρωτα, το χιούμορ.

Γιατί όλα τα άλλα τα "Μη φεύγεις σου λέω, θα φαρμακωθώ! / Φύγε λέμε, κρατάω μαχαίρι" μελοδραματικά, αν τα δεις από απόσταση, είναι όχι μόνο αστεία, αλλά τελικά γελοία.

Μα μπορείς να καρφώσεις έναν λαγό δίπλα σου, να σε αγαπάει με το στανιό, την ώρα που αυτός θέλει να φύγει - μην σου πω ότι έχει λακίσει 100 φτέρες μακρυά?

Η είναι καλό τώρα να κάθεστε στο Σούνιο, να χαζεύετε το ηλιοβασίλεμα, ο έρωτάς σου να κοιτάζει το άπειρο και να σκέφτεται το τελευταίο γκολ ας πούμε, όσο εσύ λιώνεις κοιτώντας εκείνον?...

Για πάμε μια μικρή ανατομία του Αγίου Βαλεντίνου και της σχέσης που μας προκύπτει κάθε που παίζει το πουλί του ο εν λόγω κύριος...

- "Μαμά, θα παντρευτώ τον Μιχαλάκη. Οχι, δε μου το ζήτησε, του το ανακοίνωσα την ώρα που τον βάραγα, γιατί δεν ήθελε να τον ντύσω πριγκήπισσα. Ε? Μα πώς αλλιώς γίνεται?" (έλα μου ντε... οι άντρες λέει προτείνουν, οι γυναίκες διαλέγουν, μα τι έξυπνο παιδί το παιδί μου! Μπράβο αγάπη μου!)

- "Ωραίο το μπιστρουδάκι ε? Ελα, πάρε ένα από τα κεφτεδάκια, αααααα μεγάλο στόμα να το ταίσω, μμμμμ-μάκια το νινί, έλα να αποπλαν.... εεε.... να πιάσω λίγο χεράκι... μουσουδάκι, Α! ΩΠ! Τι'ν'τούτο μανάρι μου? Γιααααα να δωδωδωδωδωδώ!"
- "CUUUUT!!! Δε γυρνάμε τον "Πουτανικό"! Τσακιστείτε! Πίσω στις θέσεις σας και κόψε τις σηκωμάρες αλητόσκυλε, μη σας πάρει και σας σηκώσει εδώ μέσα!"

- "Το ξέρω, με θες για τα βυζιά μου!"
- "Εεεε, όοοοχι, για τα λεφτά σας, σας τ'ορκίζομαι!"
- "Ολοι τα ίδια λέτε, ότι σας ενδιαφέρουν τα λεφτά μου και μόνο... και περιμένετε να πιστέψω ότι εκτιμάτε τα μετρητά μου, τις καταθέσεις μου, τα ομόλογά μου, τα τζετ, τα υπερωκεάνια, τα τάνκερ, τα ξενοδοχεία μου, ενώ όλη την ώρα κοιτάτε τη ροδαλή σάρκα μου και με φαντάζεστε γυμνή! Καθήκια!"
- "Μα σας ορκίζομαι, χέστηκα για τα βυζιά σας, εγώ τα λεφτά σας θέλω! Ο,τι έχετε και δεν έχετε, είμαι ένας επαγγελματίας προικοθήρας εγώ!"
- "Θα τα κάψωωω, θα τα κάψω τα βυζιά μουουουου, για να δω αν μ'αγαπάς!"
- "ΧΕΣΤΗΚΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΜΑΝΔΑΜ, κάψτα, κόψτα, ράψτα και στην πλάτη, άντε γιατί έρχεται το παγόβουνο, να τελειώνουμε!"

- "Αγάπη μου, κάθε που θα ανοίγει ένας άνθρωπος τα βιβλία, θα έχουμε μείνει παγωμένοι στον χρόνο σαν την αγάπη που όλα θα μπορούσε να τα νικήσει, αλλά όλα τη νίκησαν... Και στο τέλος μείναμε σαν δυό άδικα σκοτωμένοι από το χέρι των οικογενειών μας και μαζί αγκαλιασμένοι από το χέρι το δικό μας... στον Παράδεισο των Αιώνια Ερωτευμένων... Λατρεμένε μου, ο Σαίξπηρ μας πέρασε στην αιωνιότητα, ακούς αγαπημένε?!"
- "Πες του Εξάσπυρου ότι αν συνεχίσει να με δανείζει για μονδέλο σε ζωγράφους και παγώνει ο κώλος μου να σκαρφαλώνω μπαλκόνια σαν το μαλάκα στον αιώνα τον άπαντα, ίσα που τα φτιάχνω με τον Οθέλλο να γίνει της τρελλής!"

- "Πάθος, πόθος και ξερό ψωμί!" (και μια κούτα durex).
- "Πολύ μιλάς, λίγο φιλάς, και πιο λίγο, και πιο λίγο τουρου-τούρου-τούρου ντουρου-άααα!", "Τι λίγο ντουρου-άαα μωρή, ξεγοφιάστηκα ο άνθρωπος, κάνε λίγο κράτει λυσσάρα!"
- "Ο,τι κινείται - εκτελείται" "Ατάκα κι επί τόπου!" "Ναι, αλλά όχι με τις φίλες μου!" "ΚΥΡΙΩΣ με τις φίλες σου!"
"Τρυπάμε και τοίχους (ποιός Γκουσγκούνης), ειδικά το πρωί εδώ τα καλά τεντόπανα!"
"Παίρνουμε τους πάντες άκοπα, αβασάνιστα, στο χώρο σας ή αλλού" κτλ κτλ κτλ.

Η φάση που ξεχνάς να φας αλλά... Sex is the food of love and love is the food of sex, οπότε είναι σα να έχεις μονίμως γεμάτο ψυγείο.

- "Δδδδδ-δηλαδή τώρα εμείς τα φτιάχνουμε?"
- "Πάντα τόσο κρυόκωλοι είστε εσείς οι Αγγλοι?"
- "Εμ, ναι, ως επί το πλείστον... Ενδιαφέρων καιρός, ε?"
(καπίουννννννννν και λάστιχα στην βρεγμένη άσφαλτο η Αμερικανίς)

- "Είμαι πολύ ωραίος, βεβαίως, βεβαίως, είμαι πολύ ωραίος, κάνω και μιζ-αν-πλί! Από δω και στο εξής είστε η Κυρία του Κυρίου, Κυρία μου".
- "Και ο τροπολογία που πέρασε η Παρθένα Φουντουκίδου για τα δικαιώματά μας στο "όχι" στα πλαίσια της σχέσης?"
- "Αχ μικρό κουτό... σα να λέμε από πού βγαίνει το αγνό, παρθένο μαλλί..."
- "Από πού?"
- "Από άσχημα πρόβατα"
- "...."
- "Αγάμητα κοριτσάκι μου! Αντε με τις τροπολογίες της κυρίας λοιπόν!"

- "Αντζελινάκο μάι λάβ, τουγκέδερ φορ έβερ! Στα πόσα είπαμε ότι σταματάμε χαρά μου?"
- "Στα 37."
- "Οκ, τα έκλεισα, άρα κλείσαμε από παιδιά ε?"
- "Οχι ηλικία ρε ξανθέ, στα 37 παιδιά εννοούσα! Μπραντ, Μπραντ, πού πας Μπραντ, ΜΠΡΑΑΑΑΝΤ, ΜΗ ΦΕΥΓΕΙΕΙΕΙΕΙΕΙΣ!"

- "Την εκμηδένισα την άσχετη, την κρυόμπλαστρη, την ξείγκλωτη, την άχειλη, την άκωλη, την άβυζη, την ψηλολέλεκη την Αυστραλέζα, όχι παίζουμε! Τώρα χτυπήσαμε πχιότητα! Ζουμερή κι άδολη πχιότητα, θα σε κάνω εγώ μανάρι μου Σαιεντολόγα στο πιτς-φυτίλι!"
- "Τουόμ, να σι πουώ, μη μι φιλάς τόσο δυνατά!"
- "Γιατί γοργόνα μου, ξεχνάς τ'όνομά σου? Παθαίνεις εγκεφαλικό? Χύνεις μες το κυλοτάκι σου?"
- "Ουόχι, μι πασαλίβς του κραγιόν!"

- "Κοίτα μόνο ρε μωράκι μου μη το μάθει η γυναίκα μου και πάθει κάνα νταράκουλο, γιατί άντε να με τραβάει με διαζύγιο... ναι, δεν έκανα prenup ο μαλάκας, όλο πηδιόμασταν με τον δικηγόρο μου και ξεχνιόμασταν συνέχεια, λοιπόν, έλα, μάκια και πάρε τηλέφωνο, ναι?"

Το πρώτο φιλί της αγνής αγάπης, για να ξυπνήσει η Ωραία Κοιμωμένη... Το τι έγινε ΑΦΟΥ ξύπνησε και παντρεύτηκαν, αυτό το "Και ζήσαν αυτοί καλά" δεν μας τό'παν... Δεν επέζησε να μας το πει κανείς ρε παιδιά? (Α ρε Κούγια, εσύ χώρισες νωρίς!)

- "Γράφουμε ιστορία, μην κουνιέσαι!"
- "Γκνμμμμπφχχχχ... μου έχει μπει ένα μπρφφφφγκντννννκαβούρι στο μπανιερό μου, σήκω μισό λεπτο ρε γκνμφφφκορίτσι μου!"
- "Σκάσε που εσένα φαίνεται όλη η γάμπα, ενώ εγώ είμαι ανακούρκουδα, να σε δαγκώσει και να σε καταφάει το καβούρι, κοίτα μη σου χώσω ακόμη δυό-τρία στο μπανιερό!"

Το όνειρο κάθε θηλυκού κάθε φύλου. Τέλος.

- "Θα ξεράσω έτσι ανάποδα!"
- "Εγώ τι να πω ρε, που έχει γίνει το μνί μου κασάτο από τη βρόχα?!"
- "Θα ξεράσω!"
- "Κρατήσου ρε Τόμπυ, μην το ξαναγυρνάμε, έλα, φίλα με να ησυχάσουμε... Α, να το πούμε στο κέιτερινγκ να μην βάζει αντζούγιες και σκόρδο και σαλάμια με τους ανανάδες μαζί στις πίτσες, όλο ρεύομαι σ'αυτή τη σκηνή!"
- "Αυτό ήταν! ΞΕΡΝΑΩ!"



ΥΓ-